№ 8 от 26 июля 2024 года
Вместе и навсегда: гармония в семейных отношениях
В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые и доверительные отношения — тот самый надежный тыл, о котором все мечтают. Выясняем, в чем же секрет долгих и счастливых отношений.
Источник: https://www.nur.kz/family/relationship/1966898-vmeste-i-navsegda-7-zolotyh-pravil-schastlivyh-semey/
Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину?
Психолог Софья Полежаева в своем Instagram-блоге рассказывает о главных секретах «золотых» пар и дает полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую и счастливую жизнь.
Правила счастливых семей:
Они не допускают командного тона
Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается
командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение. «Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений», - пишет специалист.
Они строят отношения на доверии
Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет? Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день семейной жизни. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, то в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.
Они ругаются правильно
Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение. Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт.
Они любят обниматься
«Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар. К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом. Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. "Чем не приворотное зелье своими руками?" - пишет психолог.
У них есть общие интересы
Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Ведь как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.
Они говорят «спасибо»
Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе. «Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени», - говорит специалист.
Они не живут прошлым
Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости, по понятным причинам, ностальгия еще не столь сильна. Человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади. Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.
Все меняется
Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим. «Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти», - подытожил психолог.
СВЯТЫЕ ПЕТР И ФЕВРОНИЯ
Почему именно они? 
«Повесть о Петре и Февронии Муромских» в XVI веке написал монах Ермолай-Еразм (Ермолай Прегрешный), и произведение сразу стало любимым чтением грамотного народа, распространялось в огромном количестве списков, передавалось из уст в уста. Так в древнерусской литературе впервые проявился жанр любовного романа со смешением языческих и православных сюжетов. Полный текст повести известен только узким специалистам, а ушедшую в мир историю о невероятной любви помнят и пересказывают до сих пор.
Однажды князя Петра поразила страшная проказа. Все попытки излечить больного оказались тщетны: никто не мог справиться с недугом. Когда князь отчаялся и смирился, ему приснился вещий сон: привиделось Петру, что живет на свете девушка по имени Феврония, способная исцелить его.
В отличие от Петра, приходившегося сыном муромскому князю Юрию, Феврония была из простой крестьянской семьи. Она жила вместе с отцом-пчеловодом в рязанской деревне Ласково. С малых лет изучала свойства растений и обладала даром целительства, умела приручить даже диких зверей, и они слушались ее. Девушка удивительной красоты и доброты пришлась по сердцу юному князю, и он дал слово после выздоровления пойти с ней под венец. Феврония вернула князю здоровье. Но он, испугавшись неравного брака, не сдержал своего обещания жениться. Вскоре болезнь вернулась и с новой силой обрушилась на Петра.
Когда гонцы во второй раз явились к Февронии, она не отказала в помощи и вновь исцелила юного князя. Раскаявшись, Петр женился на избавительнице и был с ней счастлив до конца дней. Как гласят предания, супруги всю жизнь чтили друг друга, жили без обмана, в мире и согласии.
После смерти старшего брата Петр вступил на княжеский престол. Бояре поддерживали и уважали знатного правителя, но не могли смириться с тем, что рядом с ним на престоле девушка из низшего сословия. Умной и красивой Февронии не давала покоя зависть боярских жен. Они пытались оклеветать ее и подговаривали мужей сжить ее со свету. В один прекрасный день князю поставили условие: он должен был выбрать между властью и любимой женой. Петр отрекся от престола и вместе с супругой уехал из Мурома.
Нелегка была жизнь в изгнании, но мудрая княгиня не теряла духа, всегда находила выход из трудного положения и поддерживала удрученного супруга. Петр не переставал нежно относиться к Февронии и ни разу не упрекнул ее в том, что она — причина их тягот.
Вскоре муромские бояре поняли, что без сведущего правителя не смогут поддерживать порядок в городе. Образумившись, послали гонцов за княжеской четой с просьбой вновь возглавить правление. Посоветовавшись с супругой, Петр вернулся в родные края.
Так и прожили душа в душу Петр и Феврония до седины в висках, «молясь беспрестанно и милостыню творя всем людям, находившимся под их властью, как чадолюбивые отец и мать. Ко всем питали они равную любовь, не любили жестокости и стяжательства, не жалели тленного богатства, но богатели божьим богатством. И были они для своего города истинными пастырями, а не как наемниками. А городом своим управляли со справедливостью и кротостью, а не с яростью. Странников принимали, голодных насыщали, нагих одевали, бедных от напастей избавляли».
Состарившись, приняли монашество под именами Евфросиния и Давид. Поселившись в разных монастырях, вели переписку друг с другом. Они молили Бога даровать им смерть в один день, чтобы продолжить вместе свой путь на небесах. Супруги даже приготовили двухместный гроб, в котором их тела разделяла бы лишь тонкая перегородка. Предание гласит, что мольбы их были услышаны и они преставились в один и тот же час — 25 июня 1228 года по старому стилю (8 июля по действующему календарю). Но воля усопших не была исполнена, супругов похоронили по отдельности. Но два раза случалось необъяснимое, и тела невероятным образом оказывались вместе. После этого священнослужители захоронили Петра и Февронию вместе возле церкви Рождества Пресвятой Богородицы.
Спустя 300 лет после кончины Петра Муромского и его жену Февронию причислили к лику святых. Православная церковь провозгласила их покровителями семьи и внесла в православный календарь 8 июля как день их памяти. Теперь мощи святых Петра и Февронии в едином гробу — в Свято-Троицком женском монастыре в городе Муроме. Множество богомольцев притекают к ним, чтобы поклониться и попросить заступничества. Припадающие с верой к раке с мощами обретают исцеление.
В 2008 году Межрелигиозный совет России приурочил к памятной дате День семьи, любви и верности. Символом праздника выбрали ромашку, простой, но благородный цветок. Также бытует мнение, что ромашка — цветок примирения. Вскоре специально для этого праздника выпустили медаль, на одной стороне которой изображены святые Петр и Феврония, а на другой — ромашка. Так на разных сторонах одной медали соединились и дополнили друг друга два праздника: православный и светский.
Творчество наших читателей
ЛЮБОВЬ и РАЗЛУКА
Если бы на глазах у НЕЁ были слезы, все еще можно было бы спасти. Это значило бы, что в сердце еще живы крупицы ЛЮБВИ. Но сегодня она смотрела на МУЖА со злостью, и глаза были абсолютно сухими. А ОН, не сдерживаясь, сыпал упреками, как из рога изобилия. ЛЮБОВЬ, которая десятый год жила в этой семье, сберегая её, закрыла уши, чтобы не слышать очередного скандала. Ей все тяжелее и тяжелее удавалось сохранять мир между СУПРУГАМИ. Ведь никто из них не хотел ТЕРПЕТЬ даже маленьких просчётов другого. Раньше ЗДОСТЬЮ вспыхивали только глаза МУЖА, а сегодня она была и в глазах ЖЕНЫ.
Почему такими частыми стали скандалы в семье? Ведь совсем недавно оба не могли и дня прожить друг без друга? ЛЮБОВЬ недавно должна была отлучиться (ведь не только их семья требовала того, чтобы ОНА была рядом). Что случилось, пока ЛЮБОВЬ отсутствовала? Неужели ЕЙ все-таки придется покинуть эту семью навсегда? Нет, не случайно так часто ЛЮБОВЬ стала встречать около дома РАЗЛУКУ. Вот и теперь ОНА стоит под окнами и ждет, когда ЕЙ можно будет поселиться в этой квартире.
- Не пущу! – подумала ЛЮБОВЬ и прошла в детскую комнату, решив использовать последнюю возможность помирить МУЖА и ЖЕНУ. Но МАЛЬЧИКА, ее любимца и семилетнего СЫНА СУПРУГОВ , не было. Только на столе лежала записка. Прочитав ее, ЛЮБОВЬ очень быстро и незаметно выскользнула на лестничную площадку. Дверь все равно хлопнула, но СУПРУГИ не услышали этого, потому что были заняты ссорой. Мальчика на площадке не было. ЛЮБОВЬ слетела по лестнице, выскочила на улицу и бросилась бежать к городскому пруду. Еще издали она увидела своего любимца. Он стоял на плотине и внимательно смотрел, как падает с высоты вода. ЛЮБОВЬ встала рядом с ним и обняла его за плечи. Мальчик повернул к ней голову и сказал:
- Очень страшно. Я не смогу.
- И слава Богу! – воскликнула ЛЮБОВЬ. – Нельзя прыгать, видишь, там торчат из воды металлические прутья. Ты погибнешь, и уже ничего нельзя будет изменить.
- Я совсем один. МАМА с ПАПОЙ меня больше не любят. Наверное, они из-за меня ссорятся. Я написал, что не буду больше мешать им.
- Это неправда! Они очень любят тебя. И ты их любишь. Ты же не можешь принести им столько горя. Идем, еще не поздно все исправить, – решительно сказала ЛЮБОВЬ и, взяв МАЛЬЧИКА за руку, пошла с ним вдоль домов.
… Когда они подошли к дому, РОДИТЕЛИ взволнованно подбегали к прохожим и спрашивали их о СЫНЕ. Но те лишь качали головой. После очередного ответа ЖЕНА заплакала, а МУЖ подошел к ней, обнял ее, сказал что-то, потом побежал в центр города.
- Мама, - тихонько дотронувшись до ее руки, сказал МАЛЬЧИК. Она рухнула перед ним на колени, обняла СЫНА и горько заплакала.
- Прости нас, прости, - сквозь слёзы говорила она. - Мы совсем забыли о ТЕБЕ!
ПАПА вернулся скоро и еще издали увидел ЖЕНУ и СЫНА. Он перевел дыхание, подошел к ним, поднял его на руки, как маленького, и прижал к себе.
- Прости нас, прости, - повторял теперь и ОН. Потом все вместе ОНИ вошли в подъезд. РАЗЛУКА бросилась за ними, но дверь подъезда закрылась прямо перед её носом. ЛЮБОВЬ, невидимая, стояла недалеко и улыбалась.
Вечером, когда МЛЬЧИК уснул, ЖЕНА взволнованно сказала:
- Знаешь, если бы не наш СЫН, эта ссора могла бы оказаться последней. Мы так и не сделали ни одного шага к ТЕРПЕНИЮ, а ведь без него очень трудно сберечь ЛЮБОВЬ.
МУЖ подошел к ней и снова обнял крепко.
Засыпая, мальчик счастливо улыбался. Завтра их СЕМЬЯ отправится в давно запланированную поездку, которую откладывали из-за семейных неурядиц. Утром ВСЕ ВМЕСТЕ они пойдут на вокзал, торопливо догоняя ЛЮБОВЬ и оставляя за спиной РАЗЛУКУ.
В рассказе "Любовь и Разлука" история очередной ссоры в семье закончилась вполне благополучно: супруги вовремя вспомнили о сыне. А ведь эта ситуация совсем не единичная. Куда ухолят чувства, которыми бывают переполнены сердца молодоженов? Почему не получается сохранить семью? Об этом читайте в нашей следующей рубрике.
АЗБУКА СУПРУЖЕСТВА
В наше время количество разводов за год просто ужасает – согласно статистике, в 2020 году распалось 73% браков. Конечно, речь не идет о том, что люди поженились и сразу развелись. 73% – это количество разводов (в 2020 году 564033) по отношению к числу браков (770760).
Более 40% супругов разводятся в течение первых 4 лет совместной жизни, еще 25% – на 5-9 году брака. Лишь 32% семейных пар перешагивают за 10-летний рубеж «розовой» или, по-другому, «оловянной» свадьбы.
Такое название первому серьезному юбилею супружеской жизни в народе дали не случайно: роза символизирует то, что в отношениях между супругами сохранилась любовь. А вот олово – это очень пластичный металл, который означает гибкость семейных отношений. Предполагается, что за 10 лет совместного проживания супруги уже хорошо узнали и научились понимать друг друга с полуслова, приноровились конструктивно разрешать семейные конфликты, приобрели способность идти на компромиссы в сложных ситуациях. Метафорически супруги с таким стажем напоминают сложенные вместе оловянные ложки, которые повторяют изгибы друг друга.
И в самом деле, ключом к благополучным семейным отношениям является взаимная гибкость, а главным препятствием на пути к комфортному сосуществованию становится нежелание одного из супругов, или даже обоих, уступать, меняться, просить прощения или прощать.
К сожалению, в супружеских парах проявлять гибкость нередко сложнее, чем, например, в отношениях дружбы. Но это происходит не оттого, что сами супружеские отношения предполагают какой-то сверхвысокий уровень гибкости. Дело в другом.
Отношения между супругами – это необычайно близкая связь, в которой частично стираются границы между мужчиной и женщиной. Заключившие брак супруги становятся двое в одном: “Тот, кто не соединен узами брака, не представляет собою целого, а лишь половину. Мужчина и женщина не два человека, а один человек” (святитель Иоанн Златоуст). Из-за этой близости супруги чрезвычайно чувствительны к любым «эмоциональным движениям» в паре. Любая мелочь, на которую человек не обратил бы внимания в других отношениях, может стать камнем преткновения в отношениях мужа и жены.
«Супруги стали в браке единым существом, не знают, где кончается она и начинается он; но каждый из них принес в это единство свои духовные болячки. И каждому придется ощутить на себе груз этой “самости” своего избранника, его эгоизма и внутренней испорченности. Две “самости” начинают разрывать это единство любящих людей изнутри. Любая ссора грозит превратиться в катастрофу, потому что в браке, обижая другого, человек, по сути, наносит рану самому себе. Брак делает взаимопроникновение двух людей почти абсолютным, а два эгоизма мучают эту единую плоть, используя самые незначительные причины для ссоры. Такая духовная коррозия может незаметно подточить и уничтожить самую горячую любовь. И сохранить ее можно лишь с Божией помощью» (Александр Ткаченко).
В отношениях между мужчиной и женщиной максимально высок уровень ожиданий от своей пары, при этом столь же максимально ярко и сильно проявляются все личностные амбиции человека.
К сожалению, часто требования человека по отношению к своему супругу очень высоки, но сам он при этом не хочет меняться ради комфорта семьи и любимого: не готов уступать, не умеет слушать и слышать другого, принимать во внимание его желания. Вместо этого есть ожидание сродни требованию: «он говорит, что любит меня, значит, он должен, обязан обо мне заботится – во всех смыслах».
При этом за мужем или женой такой человек словно не признает права взаимно рассчитывать на свою заботу – по крайней мере до тех пор, пока не сочтет, что о нем самом позаботились достаточно. Этакое «сначала заслужи мою любовь, заботу и т.п.».
Вместо того, чтобы применить и к себе самому требование «и я его люблю, и должен/должна о нем заботиться», человек словно избегает размышлений о собственном долге супружеской любви. Он постоянно придумывает оправдания своей требовательности. Разнообразные претензии можно свести к одной формуле: «почему я должен/должна заботиться о супруге, если она/он не делает того-то и того-то?!».
Но такие размышления – путь в никуда. Ожидание всяких благ в свой адрес как условие любви – это проявление некой внутренней эмоциональной жадности, свойственной инфантильным и невротическим личностям.
Не секрет, что ныне очень модно сетовать на свою «недолюбленность» и постоянно искать заполнение той внутренней пустоты, которая образовалась в результате материнской депривации (эмоциональной холодности родителей, особенно матери, по отношению к ребенку). Еще хуже, если у человека есть негативный опыт общения с противоположным полом.
Такая травмированная личность обычно исходит из иллюзорного представления о том, что заткнуть внутреннюю эмоциональную дыру поможет любовь какого-то человека – главное найти любящего и заботливого. Во время ухаживаний, в так называемый «конфетно-букетный период», влюбленный человек идеализирует своего избранника, и поэтому полон надежд, что вот – наконец-то оно! Этот человек как раз меня «долюбит»! Даст все, чего не хватало в детстве!
Сам того не замечая, желающий восполнения недополученной когда-то любви человек наделяет своего партнера функциями родителя, то есть ожидает от супруга того, что недодали ему родные отец и мать. Но, по умолчанию, супруг не может дать того, что дают ребенку родители. Как бы сильно он не любил, это любовь – супружеская, а не родительская. То есть ожидания от супруга восполнения недополученной любви – это мифические, заранее неоправданные ожидания.
Точно также супруг не может компенсировать любовь, которую «недодал» предыдущий человек, с которым были отношения. Это другой человек, и его любовь просто другая.
Самый сложный вариант эмоциональной жадности – это такое проявление эгоизма, когда один или оба супруга просто ненасытны в своей требовательности. Порой человек считает, что это о нем все должны заботиться, а он – не должен, так как в своем сознании он является центром своей собственной вселенной, а значит – и всей семьи. Такой человек считает, что родные – особенно муж (жена) – должны ублажать его, обеспечивать его комфорт, в том числе – эмоциональный. Если оба супруга являются такими эгоистами, то в семье неизбежны постоянные конфликты. Если только один – то относительно благополучными отношения могут быть, только если второй супруг обладает жертвенным характером и готов посвятить самого себя удовлетворению потребностей супруга. К сожалению, в сегодняшнем обществе потребительский подход, в том числе, в отношениях, открыто пропагандируется, насаждается в сознании с самого детства. Эгоизм является гораздо более частой причиной завышенных ожиданий от супруга, чем психологическая травма детства или опыта личной жизни. Более того – настоящая или надуманная «недолюбленность» сама по себе становится оправданием эгоизму и несется, как знамя с девизом «мне должны».
Получается, что ожидание любви в свой адрес у некоторых людей – это не просто потребность быть нужным и любимым, а требование какой-то конкретной любви, соответствующей их представлениям, более того – это ненасытное требование. И обычно супруг не может дать именно такую любовь и именно столько любви – по разным причинам.
Поэтому при таких жадных ожиданиях ощущение недостаточной заботы по отношению к себе фактически неизбежно. То есть ждать, пока супруг даст достаточное количество любви, после чего можно будет любить и заботиться в ответ, в таких случаях бесполезно, ибо любви и заботы в свой адрес всегда будет казаться мало.
К тому же рано или поздно идеализация партнёра завершается прозрением, порой болезненным. Поняв, что любил «придуманного» человека, супруг не всегда готов любить реального.
Проблема в том, что «недолюбленность» зачастую неверно интерпретируют. Отчасти виной тому широкое распространение благодаря Интернету т.н. «популярной психологии», зачастую очень далекой от той психологии, что родилась в результате исследований человеческой психики.
Совершенно неправильно использовать «недолюбленность» как оправдание своему эгоизму. Под маской собственной «психологической травмированности» человек даже от самого себя прячет свою неблагодарность и неумение ценить данное и даваемое ему в отношениях.
И в самом деле – очень часто ощущение нехватки любви в супружеских отношениях связано не с тем, что мало любви как таковой. Просто у человека есть своеобразный фильтр, который пропускает в сознание, в душу отношение к нему других людей. И если одни люди умеют принимать даваемое «как есть», то другие искажают получаемое в соответствии с собственными представлениями о том, как и что им должны давать – и чаще всего в результате получают «мало» и «не так». Многие реально не способны верить в то, что их любят. А некоторые люди вообще не умеют «видеть», осознавать даваемое, у них «фильтр чувств» словно непроницаемый барьер.
В какой-то степени неумение принимать и чувствовать любовь по отношению к себе, действительно, связано с пресловутой недолюбленностью. Уже упомянутая материнская депривация способствует формированию типа личности с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, то есть неразвитой способностью осознанно чувствовать, распознавать свои и чужие эмоции, понимать и учитывать их, контролировать и т.д.
Однако неверно думать о том, что «раз уж так меня воспитали, то так и живу».
Эмоциональный интеллект – это свойство личности, которое можно развивать. Но при одном условии – необходимо желание самого человека развить эту сторону своей психики. Причем, развивать эмоциональный интеллект нужно в две стороны – и в отношении своих собственных эмоций, и в отношении эмоций других людей. То есть это развитие в себе способности сочувствовать, сопереживать.
Очень часто в ходе семейных психологических консультаций можно услышать: «Я на него наору – и мне легче становится». Если же спрашиваешь: «а как становится ему?» – в ответ человек просто жмёт плечами. Он не дает себе труда задуматься – как реагирует на агрессивное поведение супруг. Ведь если допустить, что супругу больно, причем по вине самого человека, то ему придется признать не просто свою вину, но и свою ответственность за происходящее.
Ответственность же предполагает необходимость действовать – действовать в соответствии с требованиями супружеской любви.
Тут вступает в действие мысленная «иллюзия выигрыша-проигрыша». Она состоит в убеждении, что обязательно есть проигравшая сторона и сторона выигравшая. И если тебе придется уступить, то выиграет другой человек, а ты обязательно проиграешь. Эта иллюзия действует в любом конфликте, но именно в семейных отношениях она четко показывает изначальную ошибку в самоощущении человека в семейной «системе координат». Можно сказать – кардинальную ошибку.
Вместо того, чтобы воспринимать себя как часть семьи, как одного из реальных супругов (этимол. – соупряжников, парой в одной упряжи), то есть, по сути, единый организм, действующий с единой целью, человек упрямо держится за свою самость, опасаясь потерять себя в отношениях. Оттого и воюет с супругом, соревнуется, пытается получить больше – больше власти, правоты, больше любви. Но нетрудно представить себе, как поедет повозка, в которой один вол будет постоянно бежать вперед другого: скорее всего, перевернется. Хорошо еще, если обойдется без жертв. Или другой вариант – когда соупряжники тянут в разные стороны. Наверное, про то, куда завезли воз лебедь, рак и щука, слышали все.
Решением очень многих семейных конфликтов, да и вообще основой гармоничной семьи является изначальная установка на то, что семья – это единое целое. То самое: «и будут два одна плоть” (Быт.2:24).
Необходимо постоянно держать в душе эту установку на единство и общность. А значит, нужно неизменно останавливать свои негативные мысленные блуждания, тормозить мысли, уводящие в сторону эгоизма и мелочных обид, неизменно возвращать свое внимание к мысленной установке «мы одно целое», стараться ощущать желание жить в любви (даже если нет еще развитого навыка любить). Таким образом можно отсечь от себя огромное количество эмоциональных соблазнов, порождаемых греховными страстями гордыни, гнева, уныния и т.п.
В работе с «мысленным мусором» эффективно помогает «метод остановки мыслей». С его помощью можно убрать негативное «избыточное эмоционирование».
«Избыточным эмоционированием» практикующие психологи порой называют слишком эмоциональную, неадекватную реакцию человека, как говорится, делающего из мухи слона. Но так же можно назвать опасную для здоровья склонность человека взращивать, культивировать в себе негативные реакции, многократно мысленно повторяя в памяти произошедшее, проигрывая в уме неприятные слова, события и т.п., продумывая разные варианты ответов, а значит из раза в раз многократно переживая собственную негативную реакцию. В результате таких мысленных действий возможно значительное усиление негативных эмоций. Пустые многократно повторяемые размышления принято называть «мысленной жвачкой», а порождаемые ими реакции – это уже в каком-то роде не настоящие эмоции, а словно выдуманные или преувеличенные в результате этих пустопорожних размышлений. Для отличия этих выдуманных сильных негативных эмоций от реальных чувств как раз удобно пользоваться словами «избыточное эмоционирование».
Такие избыточные переживания могут появиться от негативных размышлений о каких-то недостатках супруга, о том, что кажется недополученным в браке, о том, что обидело или разозлило в общении.
Не менее деструктивны размышления о том, что муж или жена что-то должны делать, но не делают. Не потому, что никто ничего не должен, вовсе нет. Но гораздо продуктивнее (и правильнее) будет не злиться, если супруг не делает того, что по мнению второго супруга, должен делать. Вместо этого лучше подумать, почему так получается? Обсудить проблему. При этом порой выясняется, что супруг был и не в курсе того, что должен что-то делать, ему забыли об этом сказать. Или же это он забыл о деле, и надо было просто напомнить. Если же причина безделья глубже, то нужно подробнее обсуждать проблему, а иногда и обратиться за помощью к семейному психологу. При этом есть вероятность, что это ожидания нереалистичны, завышены, несправедливы и т.п. Но спокойное, конструктивное обсуждение возможно только при условии хотя бы относительной свободы от негативных эмоций.
То есть использование «метода остановки мыслей» (иначе метода «стоп») не означает игнорирования проблем. Оно лишь отсекает «избыточное эмоционирование». И уже без лишних эмоций, затрудняющих взаимопонимание, можно обсуждать противоречия, искать причины неудовлетворенности и налаживать семейную атмосферу. А пустое «мысленное пережевывание» своих негативных эмоциональных реакций непродуктивно и способно значительно усугубить конфликтную ситуацию.
Есть еще одна деструктивная мысленная привычка в отношениях – склонность интерпретировать происходящее из своего ума, не учитывая реальные слова и действия супруга, не доверяя им, да и просто фантазируя. Прежде чем решить, как супруг реагирует на ваши слова или действия, спросите у него, что он чувствует и думает. Не надо придумывать его реакции. Не приписывайте супругу никаких мотивов, кроме тех, что он озвучил.
То есть, в семейной жизни очень важно вести не мысленные диалоги, а реальные.
Не надо ждать, что супруг сам поймет, чего вы хотите, что вас не устраивает. Мысли читать люди не умеют. Важно приучать себя разговаривать с супругом, в том числе на неприятные темы. Желательно говорить о проблеме в самом начале, при первом же проявлении негативных эмоций, пока ситуация еще не проросла корнями в сознании и не стала привычной в отношениях.
Не стоит ожидать действий по преодолению сложностей от супруга. Приучайте себя проявлять инициативу. Всегда помните, что ответственность за отношения не меньше, чем наполовину, зависит от вас самих.
* * *
Но самым важным условием благополучной семьи является духовная жизнь супругов. Это и постоянная молитва, и участие в церковных Таинствах, и выстраивание своего поведения в соответствии с Божиими заповедями.
Семейная жизнь – это пространство преодоления собственных страстей.
Смирение и покаяние смягчают сердце человека, открывают его внутренний взор, делают способным видеть образ Божий в любимом человеке. Исполненное же гордыни сердце приносит любовь на алтарь гордости. В войне амбиций уничтожается доброе отношение и нежные чувства.
Но если человек полон самоукорения, он начинает воспринимать любое доброе отношение к себе с величайшей благодарностью. Когда другой человек принимает его, отягощенного страстями, и прощает его слабости и грехи, это вызывает у него неизмеримое благодарное восхищение чужим милосердием и добросердечием. Человек с сокрушенным сердцем как величайший дар воспринимает снисходительность, любовь к себе, и исполняется всепоглощающей добротой. И тогда он и сам становится способным любить. Таким образом, благодарность и ощущение чужого великодушия как чуда становятся основой сильной и крепкой любви. А смирение, кротость, долготерпение и другие добродетели являются опорами в супружеской жизни, помогая создать и сохранить здоровую, счастливую семью.
Рекомендуемые статьи
Источник: https://azbyka.ru/semya/principy-zdorovoj-semejnoj-zhizni/
ИТАК, семья существует, если в ней складываются здоровые отношения.
НО психологи утверждают, что люди постоянно манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Эрик Берн описал множество игр и ролей, создав целое течение в психотерапии под названием «трансактный анализ». Знание подхватили многие молодые умы, ставшие впоследствии выдающимися учёными. Одним из учеников Берна был Стивен Карпман, который пронаблюдал и описал "треугольник взаимоотношений", ломающий жизни многим семьям, и в то же время способный семьям помочь. Об этом "треуголшьнике" читайте в следующем номере нашей газеты.
Как же проявляется гиперактивность?
или стороннего человека на учащихся внутри образовательного заведения.
Резонансный случай в минском ТЦ «Европа», когда студент «МИТСО» Владислав Казакевич совершил нападение на посетителей торгового центра с применением бензопилы и топора, потряс Беларусь. Позже стало известно, что Казакевич проходил лечение в связи с попыткой суицида, а до весны 2016 года находился на учете в УЗ «Детский городской психоневрологический диспансер». Потому неудивительно, что в социальных сетях он состоял как раз таки в тематических группах суицидальной направленности.
Напоминайте ребёнку, что ему ни в коем случае нельзя ходить по лесу одному, нужно держаться всегда рядом с родителями. Но что делать, если он заблудился? Объясните ребёнку, что не нужно поддаваться панике и бежать, куда глаза глядят. Как только потерял родителей, следует кричать громче, чтобы можно было найти друг друга по голосу, и оставаться на месте.
о группы В), минералами. В меню должны быть кисломолочные продукты, 
2 -4 класс
грузчиками. Конечно, у выпускника будет преимущество перед соискателями без «корочки». Но никто не сможет гарантировать ему успешную карьеру и высокую зарплату.
